北京市陈经纶中学心理教师　闵 敏

　　进入高三，小林觉得时间一下子不够用了，每天早出晚归，忙不停。一天，小林瘫坐在沙发上，开始刷手机。妈妈皱了皱眉头，咳嗽了一声，小林没有反应。于是妈妈说：“都高三了，不学习，只知道刷手机。”小林意识到妈妈的不悦，但累得不想解释，就拿起书包回了自己房间，可妈妈还在后面说：“高三时间宝贵，不能玩手机！”半个小时后，小林逐渐进入做题状态。一盘水果忽然横在答题册上，原来是妈妈送来的，“歇一歇，先吃口水果。”小林很生气，刚有的做题思路被打乱了。一会儿让学，一会儿让歇，真是无所适从。

　　在双方沟通中，共情是调节情绪、彼此谅解，让关系更加融洽的好方法。

　　1.懂得共情，让父母看到成长，拿到更多自主权。在父母眼中，孩子是缺乏学习意识、不会规划、喜欢偷懒、永远长不大的，因此父母就会时刻牵挂和担心，忍不住叮嘱孩子“抓紧时间，努力学习”。但高三的孩子，有独立的意识，有对未来的追求目标和理想，希望父母能尊重自己的选择。于是在面对父母的唠叨时，他们会烦躁，甚至故意反抗来展现自我意识。其实父母是盼望孩子能早日独立的，孩子也需要独立和尊重，自己的事情自己决定，亲子双方的目标是一致的。但双方对成长标准的定义不同，就会造成分歧。如果孩子认为成长是对父母的要求不听、不做，那么父母会觉得孩子不能做出理性的决定，更不放手；如果孩子选择共情父母，体会父母说话的背景和原因，思考什么对自己有用，理性分析做出自己的选择，父母在看到孩子的成长后会放心，会将更多选择权交给孩子。

　　2.练习共情，倾听父母语言背后的心声，一起解决问题。当我们停下来思考，做出适合自己的选择时，父母可能还陷在以往的情绪和处理问题模式中，我们可以进一步让父母看到我们的成长和成熟，这时试试共情四步法：A、说出父母的感受；B、说出做这个选择的原因；C、说出父母的愿望；D、给予理解。比如，妈妈指责孩子没有学习时，孩子可以说“我知道您现在有些担心，因为看到我在沙发上玩手机，您觉得我没有把有限的时间用于学习，我不够努力，成绩可能退步，考不上好大学，对吗？”这些反馈能帮父母表达情绪、释放压力。当一个人的情绪被表达出来，他觉得被接纳、被理解后，才会接纳、理解别人。所以让父母知道，我们理解他们的担心是关心和爱，我们懂得他们的好意，父母才会放下过多的要求和情绪，回归到解决问题上来。

　　3.深度共情，彼此理解，让关系更融洽。深度共情不是单面倾诉和表达，而是双方坦诚地交流自己的想法，表达自己的需要。倾听父母语言背后的心声，能让我们看到父母的出发点是爱和关心，只要对孩子有用，他们就愿意去做。但当孩子没有给父母足够多而明确的信息时，父母并不知道自己该做什么，于是就会出现强塞给孩子自己认为好的做法。而当父母足够了解孩子最近的情况和需求时，往往能给予更恰当的帮助。所以孩子可以主动跟父母汇报近期情况，提出自己的需求：“我最近一直在学习，每天6点多出门，晚上9点多才回家，一天十几个小时都坐在凳子上听课，我真的感觉好累，现在想休息一会儿。15分钟后，您可以提醒我去写作业。但写作业需要集中精力，水果、零食放在客厅就好，等写好了作业，我自然就会吃了。”父母知道孩子在努力学习，也知道自己怎么做，担心就会少一点，恰当合理而温暖的关爱就会多一点。

　　■  小贴士

　　泰戈尔说：爱是理解的别名。一个家庭，当所有的成员都能站在理解对方的角度去看待问题，这个家的气氛就会融洽。亲人之间，遇到任何事，首先需要的不是主观地判断对错，而是站到对方立场为他着想的态度。毕竟，我们的家，是要有挚爱的亲人才能够叫做家。